Портал "Свадьба в Харьков"ФорумСкидкиКарта сайтаО порталеПарад Невест Реклама на сайтеКонтакты

20.07.2011   #1
Pavel
***

У всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс... А мой? Тихо так, на весь магазин: «Мама, купи хлебушка...» Опозорил!
***
Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задаёт каждому стандартный тест:
— Ты идёшь по лесу и, вдруг, видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает»...
Данила:
— Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации!
***
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
***

Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
***
Год назад... Сын шлёт смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
Сегодня  
Реклама
04.03.2013   #2
leliksoul
 
Аватар для leliksoul
Лучшие перлы детей

В семье ждут прибавлени*я. Лиза (5 лет) спрашивает* маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила* семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривае*т глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?*

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочно*й, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачива*ется ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаем*ся с шоу фейерверко*в. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представле*ния сидел, как завороженн*ый. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый*! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего* из подъезда
мужчину и без лишних приветстви*й, обращается*:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:*
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитател*ь говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня Николай первый...

Антон (6,5 лет) спрашивает*:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются*? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится* ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядыва*я, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали*... Придётся тебя
наказывать*!
— Как это — вы избаловали*, а меня наказывать*?

У родственни*ков дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:*
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»*

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши,* и «надувшись*» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями*,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращает*ся и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

На даче у нашей бабушки — простейший* туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользов*аться, она попросила,* чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:*
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:*
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение*. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек,* слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал*. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственн*ый брат...
Пришлось пригласить* маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает* у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатол*огу. Лёвка капризнича*ет — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговарив*ать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком* постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй*, Лёвушка!
— Здравствуй*те! Ну, где ваш топор?!
__________________
04.04.2013   #3
Ирина2
 
Аватар для Ирина2
вычитала сегодня

Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в
душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной
машине… Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь,
все как обычно… Сажусь на кресло, а врач
мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и
говорит:
— Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась прихожу домой, не
успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-
х летняя дочь и кричит:
— Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с
утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки
просыпала…
С сайта http://www.inpearls.ru/
24.02.2014   #4
малина
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
25.02.2014   #5
nola9
 
Аватар для nola9
Зашел у нас с Машей только что разговор про Лялю что если будет у нас еще Ляля то с ней прийдется всем делится - итог говорит чем я говорю всем игрушками, кроватку ей отдадим Маша говорит, а тобой делиться не буду. Я спрашиваю почему? Маша- потому что ты не игрушка,ты моя!собственница блин.
24.12.2014   #6
ТУШКАН
В эстонском детском саду воспитательница спрашивает
у маленького Иво:
- Иво, ты уже умеешь правильно надевать трусики?
- Да, папа меня научил, желтое пятнышко спереди,
коричневое - сзади.
13.01.2015   #7
b-y-n-y-a
 
Аватар для b-y-n-y-a
Ребенок по дороге домой ей говорит: "Мама, вот у тебя есть папа, у Олеси (старшая сестра) - бабушка, а у меня нет никакого домашнего животного!!! Это не справедливо!"
13.04.2015   #8
jenkrav89
 
Аватар для jenkrav89
Племяша недавно на ДР выдала "Желаю всем добра и хороша"
22.11.2015   #9
Milena_ya
 
Аватар для Milena_ya
Идем с моей младшей малой по улице, купили домашнего творога на базаре, ( а я детям втурочиваю, что творог нужно кушать для крепости зубов и так далее), а у малой как раз зубы начали выпадать молочные, один шатается никак не выпадет, она и говорит мне: "Мама, если ты меня будешь творогом пихать постоянно, как же у меня зуб то выпадет, он же все крепче и крепче от творога становится" :3d_laughin g:
26.12.2015   #10
KarinaVlasova
 
Аватар для KarinaVlasova
Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
03.03.2018   #12
PleyBoy
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
04.03.2018   #13
PleyBoy
– Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.

---------- Сообщение добавлено в 09:30 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:29 ----------

— Пэйкеш — это такая еврейская фамилия?
— Да нет, где вы видели, чтобы евреи на шару каждый день призы раздавали???
30.06.2019   #14
Ярослава
З появою дітей знову починаєш відпрошуватися в батьків, щоби кудись сходити.
30.07.2019   #15
Myhaslav
 
Аватар для Myhaslav
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
– А что случилось, доченька?
– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
__________________
“Не хватит никакого здоровья чтобы приспособится к этому глубоко больному обществу!” - Джидду Кришнамурти
01.08.2019   #16
kavaler
Очень весёлые истории!)))
26.08.2019   #17
Myhaslav
 
Аватар для Myhaslav
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
– Берётся глина, лепится заготовка, потом, если её искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка. Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
– А что, старый способ отменили?
__________________
“Не хватит никакого здоровья чтобы приспособится к этому глубоко больному обществу!” - Джидду Кришнамурти
 

Опции темы
Оценка этой теме
Оценка этой теме:




Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors
Поддержку сайта осуществляет vBStyle.ru